(Für diejenigen unter euch, die Jürgen Dose kennen.)
Ja, ich mag Viszeralchirurgie und Proktologie. Ich denke nicht, dass es ekliger bzw. stinkiger ist als andere Fächer. Man denke dabei an Zahnmedizin oder Gynäkologie.
Es hat zugegeben auch etwas Lustiges an sich, wenn man den ganzen Tag mit dem Finger in fremden Popos herumstirdelt und sie rasiert. Ja, rasieren. Wegen den Fisteln und Abszessen, die sich dort bilden.
Ich werde nur nicht so gerne beim Eis-essen an meinen Job erinnert.
Rezidivierende Magenschmerzen sollen nicht nur mit Magentableten behandelt werden aber lohnt sich eine Magenspiegelung durchgeführt zum werden um auch die Ursache zum wissen. wenn jemand Jung ist und…
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Liebe Patientinnen und Patienten, die ihr euch so gerne alles möglich im Haushalt verfügbare in eure Körperöffnungen schiebt.
Ich verurteile euch nicht. Ich kann nicht jeden Fetisch nachvollziehen, aber ich verurteile euch nicht und ihr müsst euch deswegen auch nicht schämen. Sex ist toll. Masturbation ist wunderbar. Okay, es ist 3 Uhr morgens und es überkommt einer/einem der unbändige Wunsch sich etwas hinten, vorne, oder – im Fall des weiblichen Geschlchtes – ganz vorne reinschieben zu wollen. Sprich anal, vaginal, oder auch in die Harnröhre.
Ich habe nur eine Bitte, vor allem um euch peinliche Besuche im Krankenhaus zu ersparen: Verschont eure Harnröhre, vor allem mit spitzen Gegenständen. Kein Draht, keine Buntstifte. Wählt als Beischlafpartnerin keine Leberwurst (ja, Leberwurst!), denn die Bröckelchen aus der Urethra zu fischen ist naja, mässig toll. Wählt für die anale oder vaginale Stimulation Gegenstände, die nicht vollkommen drinnen verschwinden oder stecken bleiben können. Schlechte Idee: ein ganzer Apfel. Eine brüchige, dünne Kerze – die natürlich im Rahmen des Gefechts bricht. Einen kompletten Hammer. Eine Raumspraydose mit dem Deckel voran, der natürlich 20cm weit drinnen stecken bleibt, sobald man die Dose rauszieht. Eine Glühbirne, die selbstverständlich im Rektum drinnen in 100 Teile zersplittert.
